多くを望まないと決めた日

子供にはこんな風に育って欲しい。

将来こんな風になって欲しい。

そんな想いを込めて親は一生懸命に子供へ名前を考えるだろう。

私ももちろんそう。

1人目にも、想いを込めた漢字を選択して悩みに悩んで名付けた。

今日は退院の日だけど、2人目赤ちゃんが黄疸の数値に引っ掛かってしまい、治療の為に赤ちゃんは更に1日延泊する事になった。

なんとなく黄疸というのがあって治療が必要な人は一緒に退院出来ないなど、ネットで寂しがっているママのブログを読んだことがあったけどそこまで気にしていなかった。

実際私も助産師さんと院長から説明を受けた時も、まぁ心配だな程度で重たく受け止めなかった。

黄疸治療は、おむつ1枚の姿で光を当て続ける必要があり、眩しいので目にシートが貼られる。その姿を見てショックを受けるママもいます、と言われた。

母乳をあげているので赤ちゃんは3時間毎に部屋に連れてこられる。

治療が始まって初めの授乳時間、まさに目にシートが貼られた自分の赤ちゃんを目の当たりにして、ここまでなんとか保っていた私のメンタルが初めて崩壊してしまった。

私のせいだ、、、

私のお産がうまくいかなかったから、、、

私が休みたいから授乳少しサボって、水分が足りなかったり排便が少なかったからだ、、、

ごめんなさい！！！！

それまでスマホで黄疸になる原因や仕組みなど色々調べていて自分にも少し当てはまる事が、いや無理やり当てはめようとしていたのかもしれない。

もちろん院長に質問もしたけど、全く関係ないㇳ言われた。

でもあの我が子の姿は産後間もないママからは痛々しく、寝てるのか何なのかわからないショッキングに映るに違いない。

治療で疲れているからかシートを貼られて常に目を瞑った状態だからか、その日1日の授乳も、結構早々に赤ちゃんが疲れて寝てしまう事が多かった。

初めからギュンギュン飲んで今でも体力がすごい1人目を知っているだけに、もしかするとこの子はそうではなく、大人しい方のかな、なんて感じた。(全く勝手な想像)

それでもいい。

願う事期待する事色々考えてしまっていたけど、そうじゃない。

私は自分の子供達にはただただ健康に元気に育って欲しい。

体力がすごくて親を振り回したっていい。

そうじゃなく例えばおっとりしていても健康でいてくれたらそれだけでいい。

ハードなお産を一緒に乗り越えて五体満足で母乳を一生懸命飲んでくれて、もう既になんて親孝行なんだろう！

そんな、至極当たり前の事を再認識した。

この子にはそんな想いを込めた名前を付けてあげたい。

多くを、贅沢を望まない。健康でいてくれたら、そんな素晴らしい事はないね！

産後メンタルというのもあるけど、

立て続けに起こった予想もしなかった今回のお産での出来事になんだか色々考えて更に寝不足になった入院生活の後半だった。

産後の入院生活中です。

いつの間にか第二子のお話。

二人目は一人目より早くに産まれるかもね〜

分娩も楽かもね〜

の中で、予定日越えで一人目より壮絶なお産だった。。

先生曰く、お産が早く進んだので赤ちゃんの回転が追いつかず、回旋異常が起こってしまい、いわゆる分娩停止？待ちの時間があった、、、

もういきんでいい頃にただ待つという地獄の時間。。

一人目は数回のいきみで産めたのに何度いきんだだろう(T_T)それでも回転するまで待つしかなく。

ただ、回旋異常が起こって時間が経ちすぎると帝王切開になるらしい。正直それ聞いて、もうお腹切って！！と思ってた(T_T)

でも先生達は出来るだけ自然分娩をさせてあげよう？として、指を入れて回転させようとしてくれ、それがもう激痛(T_T)(T_T)

指で回転は先生の腕によるらしく、それのお陰と多分私が無駄かもしれないいきみを何度もしたお陰で回転してくれ、なんとか出産に至った。

はぁ、本当〜〜〜にお疲れさま、自分と赤ちゃん！！！まじでまじで疲れすぎたよ！！！

会陰切開が5%くらいの病院だけどいきみによる膣のむくみ？があったので切らざるを得なくて、やはり産後はそれの痛みがキツイ、、、でも帝王切開してたらもっと痛いんだろうな、、、

とにかく思ったよりハードなお産で産後の身体のダメージも重く、年齢や体力の衰えもあり前回よりもボロボロだけど無事赤ちゃんと会えて良かった！！！

一人目は産まれた瞬間の感動とか全く無かったけど今回は自然と、ありがとう〜！お疲れさま〜！と赤ちゃんに言えた！

そして母子同室だけど赤ちゃんが泣いてても心の余裕がある！

一人目は完全別室なのに部屋で何故か1人で泣いてたし(笑)お世話後に赤ちゃんが泣いたらすぐ預けていた(笑)

いい意味で気が抜けててるのかな。

雑に扱ってる感じもあって自分でも不安だけど(^.^;

これからどうなるかな〜☆

実家に帰りたくない

正直実家に帰るのは面倒くさい！

何故なら、、、まずは家にものが多すぎる。

母一人暮らしなのに、クローゼット、箪笥、食器棚全てパンパン且つ、さらに収納棚を置いていてそれもパンパンどころか溢れている。

片付けどころか捨てまくらないといけないんだけどたぶんそんな時間がない。

時間がないのは、ものが多すぎて動線が悪く🤛家事に時間がかかるからだと思う。

昔の人は物を溜め込む習性があるな絶対。

あとは、構われすぎる。

面倒くさい。ゆっくりさせてほしい。

孫が来て可愛いし自分の娘にも色々したいんだろうけど。

子育てして思うのは、考える時間が足りないってこと。

だから、何食べたい？て聞かれても、考える時間がなくて、ちょっと待って？？？？？となるのよ。

私も母によく、ちょっと待って！と言われてた気がする。予測してない問いかけや出来事に対応するキャパが足りないのよ。

自分の家で、それでも大変だけど勝手がわかる中で過ごす日々がいかに楽かが思い知らされる。

でも一つ良かったことが。

親に孫と遊ばせられたのはもちろんやけど、

夜に外食しに行ったら大人の数が多くていつもよりかなりかなり楽だった😭いや何もしんどくなかった😭😭

周りの皆はよく子供と外食してるけど、よくできるな、外食したい気持ちより大変さのが勝ってるわ、と思ってたけど、子供に構える大人の数でそれはかなり変わることがわかった。もちろん家族だから余計かもしれないけど。

日本酒何本のんだか。

実家帰るの嫌だというと鬼畜のように思われるが同じ気持ちの人いたら嬉しい*\0/*

育ってます。

ブログが2年近くも全く書けなかった、、、

大昔にブログ頑張ってた頃は1日いくつも更新したりネタを溜めてたり出来たのに！

これからは日々のルーティンにしたいな❣️

子供はもう1歳半を過ぎている。

子供が生まれると、周りから聞いていた通り本当にガラッと生活が変わる。

まず、子供第一なのだ。

それは可愛いから優先したいとかじゃなくて、お世話しないといけないし機嫌取らないといけない。

そうしないと回らない。

全く無知だった。

スクスク育ってくれてて有り難い。

日々、子育てと家の事と仕事と旦那さんとの関係と、そういったことの私の心の中の葛藤でいっぱいいっぱいだけど、

ブログは頭の整理だったり吐出口のために続けていきたいな！

ぼんやり

何もしてないのに忙しい！！！

なんとついに妊娠7か月を過ぎた。

あんなに毎日、1週1週過ぎるのが長く不安な毎日だったのが信じられないくらい、

毎日、というか四六時中おなかの中で動き回ってくれる赤ちゃん。

安心させてくれてありがとう！！！

未だに、入籍して翌月の生理がもう来なかったのかな。

そのままあれよあれよと妊娠発覚し、不安ながらも保ちここまで来た。

本当にまだ不思議というか実感がないというか、

数か月後には家族が増えるなんて夢のようだ。

どうしても！！子供が！！ほしい！！！！！

っていう風に活動したり過ごしてきてないので余計かもしれないな。

目下の心配ごとは、仕事の引継ぎでいい人見つかるかな～

すんなり引継ぎできるかな～ていうか私も仕事終わってないな。

という平和な悩みで毎日本当にストレスゼロ。

それも順調に育ってくれてる理由かもしれない☆

予定日まであと4か月切ったね。

入院準備したり赤ちゃん用品買いそろえたり、楽しみがいっぱい！！

出産してからも旦那さんと今の様に仲良く出来ますように！！

いつの間にやら・・・

妊娠16週！！！五か月！！！安定期！！！

ありがとう、あかちゃん。

不安な気持ちを抱えながら毎日毎日、今日は何週の何日目・・・

とか思いながら日々過ごしていたわ。

妊娠期間中てもっと、楽しいと思ってた。（ら・ら・ら）

五か月過ぎるとなると言われているマタニティハイは、

こういった不安な毎日を過ごしてようやく少し不安が解けて

心配せず過ごせる様になるからもあるんじゃないかな～？

と言いつつ、もうひとつ不安の種はあって、

年齢的にクアトロ検査っていう血液検査受けてみた。

色々調べた結果、ひとまずこの検査で様子見ようと。

結局何分の1っていう確立で出てくるから、その1になる確率は0じゃないし調べても不安なままの人もいる。

けど先生と旦那さんと相談して決めたよ。

その結果もようやく出てきて、思う心配の数字ではなかった。良かった。。

ありがとう赤ちゃん（2回目）

旦那さんとの日々も、こんなにハッピーに囲まれて良いのだろうかというほど穏やかで幸せな日々を過ごしている。

その人と一緒にいる時の自分が好きだ。

ありがとう旦那さん。

明日は戌の日の安産祈願！楽しみ＾＾

人生で一番慎重になっている

産婦人科でエコーで診てもらう日まで、本当に無で過ごしている。

ただただエコーで無事かどうかを確認出来る日を待ちわびる毎日。

明日で11週に入る。先週末の大きさは37㎜だった！！！

はーーーーー、毎日不安だったなーーー！！！

でもエコーで心臓の動きや大きく成長している姿を見る度に、

疑ってごめん！！！

となる。ネットで検索するとこの頃の妊婦さんはみんな同じみたい。

不安よね。

元々なんでも、なんとかなるでしょ精神の私なんだけど、

今回人生で初めて、ものすごい慎重になっている事に気づいた。

今までは、保守的でリスクを取らない人をどちらかと言えばダサいと考えていた。

まぁ今でもそれは思うな。

でも自分の事以外、赤ちゃん、旦那さん、両家の家族、の事を思うと、

なんとかなるっしょ。ではいられない。

（だったら前回離婚するなって感じだけど）

オトナになったなーーーー！！！

赤ちゃんが来てくれて、オトナにならせてくれたのかもしれない。感謝。

週末はアカチャンホンポなんて行ってみてさ～

小さい小さい靴とか見てなんてかわいいんだろうと思った。

今まで未熟だったな。今だから、こんな風に思えるのかもしれない。

それが正しいかどうかは分からないけど、成長させてもらえている。

とりあえずまた3週間後のエコーまで、この嬉しい気持ちとたまに不安になる気持ちを持ちながら慎重に無で過ごすんだろう。

明日ひっさしぶりに友達と会う予定。

仕事終わり、しんどくならないか不安だけど気分転換と思って楽しもう＾＾